Porta Treco

Ainda sinto seu tocar pelo caminho, seu hálito, sua pele... Antes fosse só o nada, seria mais fácil recordar-te, esquecer-te, não desejar-te. Mas o toque é que me perturba. Tocá-la, ah... como me satisfaz lhe tocar, sentir e vaguear junto aos traços, pois como uma tortura a vontade insiste em voltar proporcionando devaneios, cada qual de uma beleza incomum.  Mesclada com sutileza e rodeada de estranheza carrega, como se carrega uma pena, embriaguez. A distração sempre foi bem vinda por estas bandas, conquanto não se possa observar duas jabuticabas, tais quais, persuasivas que só, sem deixar-me afogar em ti, visto que a profundidade ainda encontra-se inexplorada, se teria pé para tamanha façanha continua uma incógnita, ou seria mais fácil atraí-las lampejantes. Funciona como um jogo, mas não um jogo entre iguais. Não há certeza de réstia glorificada para quem não pretende encurralá-las. Igualdade é escória, todavia a beleza da desigualdade não se reflete no nada, e quando lhe ocorre ser vulnerável, correr, puxar, abraçar, olhar, beijar... resolverá, no entanto, um imediatismo mediato. É só isto? Gostaria que fosse, mas isso, ou apenas isto, não se resume nem ao primeiro notar do brilho fosco de seus olhos.

* por P.S.V.B.

Ternura

Meu bom Zé
Meu bom sertão
Meu bom cara de terrão

Vou te encurralar, te aprisionar
Vou te inspirar, te suspirar, te amassar
Só não vou te respirar

Pois seu coração, é cumulado de rebelião
Inspirado em solicitação

* por P.S.V.B.

Lugar nenhum

Ela sempre com aquele belo e contagiante sorriso, tem a reciprocidade das crianças inocentes e dos demais não tão puros...
Tem um andar peculiar, olha para todos os lados sempre...como se todos a sua volta fossem cuidadosamentes observados.
Senta com a mesma pose... alguns a acusam de egocêntrica, mas ela nem sabe, e se soubesse não faria menor diferença, provavelmente soltaria aquela gostosa gargalhada.
As vezes encara, e mesmo sem pretensão, assusta. Tem um olhar tão profundo quanto cativo.
Se destaca entre todos, e não o faz por querer. Talvez seja característica do signo, talvez seja um grito de socorro, talvez é o tal ego mesmo.
É sim querida por muitos.
E querer bem aos outros também é comum nessa moça.
Ela tenta as vezes se encontrar, mas a procura seguida da frustração é comum.
Já experimentou  todas as formas de amor, ódio, ternura, raiva, complacência, desprezo.
Encontrou o desespero
e a sensação que camufla tudo o que transmite: a de não pertencer a lugar nenhum.

Descontentamento...

Adormece...
As vezes chego a pensar que não mais existe.
Condiciono, escondo, camuflo, finjo ser indiferente, por vezes consigo.
Me apego a possibilidade de um dia não mais me importar.
Até do senso comum me aproprio propositadamente para praticar o esquecimento...

Funciona, quando me convém.
No fundo acho que me preocupo  com o fato de não me preocupar...
e esse discurso é culpa.

Ou será um sentimento preso sem saída?

Cada dia mato mais, mas não é algo possível de matar pra sempre.
A contradição acompanhará, o lugar nenhum também.
E nessa dança no escuro, fica
a certeza de não pertencer, ou de não ter encontrado o  lugar.
Vai machucar, até a hora que perder a capacidade de sentir,
e a paciênica de fingir.

A minha pressa não consegue acompanhar sua calma

Eu deveria ser a minha melhor amiga...

Eu deveria nunca mais te desejar...

Eu deveria nunca mais me importar com você..

Eu deveria ser menos complacente...

Eu deveria ter te socado todas as vezes que quis...

Eu deveria ser uma verdadeira filha da puta pra ficar ao seu lado...

Eu deveria não procurar explicações e compreensão pelas merdas que faz...

Eu deveria sumir da sua vida...

Eu deveria não postar nada que diz respeito a você...

Eu não preciso do seu falso, mesquinho e limitado "sentimento"

Eu não preciso da sua presença pra me sentir segura...

Eu não preciso de você pra me satisfazer...

Eu não preciso de você pra me iludir

Eu te quero como se quer...

Eu te desejo com urgência...

Eu sou eu com você, e como me divirto com isso...

Eu gosto das suas provocações

Eu gosto da paz e liberdade que te acompanha...

Eu adoro seu cheiro...

Eu admiro você...

Mas... eu sou apenas eu!!!

ps: bem antes que hoje!

...

Sabe aqueles dias que só o que você quer é falar?
Aqueles dias que não quer ouvir papo cabeça por mais "legal" que seja?...
To assim...
Querendo me esvaziar de qualquer coisa consistente, pra me sentir mais leve.
Tudo pesa, tudo cansa, tudo irrita e nada basta.

Loucura Sonho ou Delírio!?

Apesar da escuridão daquele bar rústico e aquele clima tenso típico dos melhores bares, consegui enxergar aquele olhar direcionado ao meu.

Fingi não reparar como sempre, e continuava ouvindo atentamente aquele blues, ja passavam das 02 da madrugada, e a essa altura as cervejas e tequilas já tinham marcado presença.

Por distração misturada com intenção, deixei me envolver pela música... balançava o pescoço fazendo com que meu cabelo escondesse meu rosto e lentamente inclinava para descobri-lo e procurar aquele olhar pacientemente.

Estava dançando sentada no balcão, quando fui interrompida pelo garçom que me  serviu  mojito, e antes mesmo que eu perguntasse algo, aquele homem se aproximou fazendo com que entendesse e aceitasse tal gentileza.

Mojito, tequila, cigarro, música, boa conversa e muita risada...até que recebi contente o convite para dançar.

Dancei como nunca aquela noite, como jamais tinha me permitido, dancei até não aguentar mais..quando fui interrompida por uma mão na nuca que me segurou forte, fazendo com que virasse meu rosto e parasse naquele olhar.

A essa altura, o frio na barriga e a perna bamba foram as únicas sensações que consegui entender.

A mão na nuca deslizou lentamente até meu rosto...seus lábios se aproximando dos meus e como quem ia me beijar, apenas me sentiu..

Fiquei desconcertada com o beijo que tanto queria mas não recebi, e pedi licença pra ir ao banheiro, antes que lhe implorasse um beijo.

Olhei no espelho estava pálida com olhos vermelhos, respirei fundo, ri da situação e voltei ao balcão.

Esperei, procurando aquele homem por 10 minutos, quando já impaciente perguntei ao garçom que me trouxe a bebida, se tinha visto o homem com quem dancei a noite inteira.

E ele assustado e com um ar de deboche, sorriu e me disse:

- Dançou o tempo inteiro sozinha, em nenhum momento dançou ou conversou com alguém nesse lugar.

Lindos lábios!

Lavínia com camisola de seda, estava imóvel deitada na cama em seu luxuoso quarto de tapete vermelho.

Ernani em pé com o olhar de ódio e amor eterno, falava sem parar e irritado pedia respostas.

Ela não movia os lábios só lhe olhava com súplica.

- Como pode tanta beleza em um único ser, a beleza insite em não lhe deixar nem com o tempo. Como ainda suporta estar ao meu lado?

Lavínia continuava imóvel e apenas acompanhava com o olhar, a aflição de Ernani que andava no quarto de um lado para o outro.

- Eu vi Lavínia, eu sempre soube, nas primeiras vezes doeu...mas depois acostumei. Desespero eu sentia ao imaginar você longe, preferia te ver em outros braços e me confortava ao saber que voltaria aos meus.

Em algum momento me amou?

Lavínia continuava sem pronunciar uma palavra, apenas olhava.

- De alguma forma tirei meu proveito, era muito bom me vingar com suas amigas, suas primas e por último sua irmã...se não fosse por você, não teria me deitado com tantas mulheres. Você sabia de tudo não?... dissimulada e cínica era capaz de perguntar a elas os detalhes, se sentia menos pior com isso?

Lavínia tinha a respiração cada vez mais ofegante.

- Sinto tanto ódio por tudo, tanta raiva de você, planejei tudo isso... e estranhamente ainda te amo.

- Tô com muita sede... preciso de água. - Suplicou Lavínia.

Ernani se limitou a olhar friamente o desespero de sua amada, sem nenhuma comoção, apenas olhou e gargalhou, deliciava com a sensação de exercer o comando que sempre almejava e agora conseguiu sobre  aquela vida. 

Lavínia suspirou profundamente e com a língua tentava molhar os lábios numa tentativa inútil de matar sua sede, até que sentiu o gosto salgado de suas duas únicas lágrimas... e com o olhar fixo em Ernani, antes de fechá-los, susurrou:

- Eu sempre te amei.

A noite fria, cinza e turva, gradativamente se tornava vermelha, pelo sangue que tingia o felpudo tapete e todo o quarto, e pelas luzes da sirene que acabara de chegar.

Homenagem tardia...

Lembro-me que mudava a estação de rádio, quando me deparei com aquela voz...

Algo nostálgico, rústico, de tão bom chegava a ser antiquado.
Fiquei fascinada com a voz e a melodia daquela música: retrô, bom, black,  instigante.
Quando descobri o nome da música fui logo acessar vídeos para absorver mais de tudo aquilo tão raro. Ao reparar naquela figura e naquela voz pasmei  e imaginei: não é possível que essa voz ta saindo daí.

Bom, desde então a Amy Winhehouse nunca mais passou desapercebida, seja pelo seu talento ou pela sua vida conturbada.

O fato é que quando ouvi aquela mulher cantando ao vivo, foi como se algo me hipnotizasse. Não dava pra ficar indiferente com o que ela transmitia além da voz...

Amy sentia demais, tudo tinha que ser demais...a intensidade talvez seja nosso ponto em comum, e um dos motivos da minha atenção com a talentosa tragédia anunciada.

Completaria aniversário hoje, se estivesse entre nós...penso que seria mais um dia bohemio, escuro, auto-destrutivo para a felicidade da mídia...

Lembro de ouvir a arena morumbi gritar e aplaudir toda vez que Amy virava seu copo e mexia no nariz, e depois o silêncio desses fãs, e de todos quando sua morte foi anunciada.

Em sua última aparição em público parecia uma criança indefesa e perdida, de olhar distante, de gestos bizarros, desiquilibrada, deprimente e de voz desobediente, não que isso era incomum, mas tinha um pedido de socorro no olhar, ou era um foda-se? Enfim...

Ela se foi como os grandes, como os bons, exatamente igual. Foi um ícone pra minha geração e que tive o prazer de ouvir e ver, e o desprazer de ver partir. Como estamos carentes de artistas originais no mundo.

O talento que Amy deixou jamais será ofuscado pela tragédia que fez da sua vida. Ela fez só o quis, pagou o preço, mas penso que faria tudo denovo.

Amy era alma... e como perdeu sua alma, não conseguiria mais ficar aqui.

Hoje numa singela homenagem, brindarei com vodka.

Faltam 8 dias...

Como eu gosto...
Gosto dessa sensação de reencontro, e como contribuiu pra isso, invade o introspectivo.
Pode ser que gosto também até dos seus defeitos...
A intensidade do meu gostar é que me intriga, aliás o que não me intriga quando inclui você?!
Desejo é algo fácil de sentir, mas sonho não é facil de despertar. O fato é que me faz sonhar,
mas não digo um sonho ingênuo e utópico, e sim algo digno de anseio em ao menos experimentar.
É como se com você  tudo fosse válido, e o discernimento sobre o que fazer ou não,
não mais me tortura com regras e enquadramentos...
Falando nisso, ainda não consigo te rotular!
O desassossego, a agonia, a saudade...
O olhar, o abraço, o beijo...leve e profundo como se beijar não bastasse, com toda a calma e intensidade consegue me desligar até que me sinto de alma beijada.
Seu jeito, as mentiras sinceras que não existem, as farpas, a tentativa de fuga,
Como eu gosto...
E quando me bagunça, começando pelo meu cabelo, e me diz com o olhar, até que seus lábios obedientemente pronunciam "minha pequena"...
Gosto e aceito até quando você simplifica com a frase "isso deve significar algo".
Com você sou eu, o eu adormecido... e como me divirto com tudo isso.
O Raul nos meus sonhos...será mesmo nosso luar, surpreendente.
A bandeira do Brasil invertida, os livros no caminho, as frases coladas, a violeta no bar, o violão, a cerveja, o cigarro, a bohemia, a praça, o Egito, a contradição, o sonho que se ergue...
Estou a ponto de concordar com você, e pedir pra usar sua capacidade de inventar...posso argumentar que independentemente do que vier a ser, será mais fácil, basta desinventar. Convence?...
Descobri que é bem difícil te ver e não te tocar... chega apertar...
E me cativa com a liberdade nova, reinventada naquela linda quinta-feira, dia 28 de julho.
Sinto sua falta, mas sinto mais ainda sua presença. Quando estamos juntos, é continuação... adoro a sensação de que vai transbordar, mas não transborda.
Presidiária na anarquia...é como me sinto...quando vou, o que mais quero é você ali quando volto. A propósito, hoje acordei te procurando do meu lado direito.
E se a racionalidade insitir em ocupar o espaço que não mais a pertence, digo a você:
É Primavera!!!

15 de Agosto!

Não teria dia melhor para eu ter nascido.
Começando pelo mês, tem 31 dias e nenhum feriado: intenso e chato.
Depois o clima, que é muito imprevisível, lembro de alguns aniversarios com muito frio e um vento irritante ao ponto de não me dar vontade de sair debaixo da coberta, e nesse ano um calor infernal e tive que assistir aula.
Oitavo mês... não gosto desse número oito, não sei direito o porquê. Mas claro, é meu aniversário e as coisas para fazerem algum sentido na minha vida, tem que me contrariar um tanto.
Agosto (Augustus) é isso mesmo, homenagem ao imperador Cesar Augusto, existe coisa mais egocêntrica?!!!
É um mês tenso, de acontecimentos bizarros: início da primeira guerra mundial, bombas atômicas em Hiroshima e Nagazaki, construção do muro de Berlim, Hitler se tornou chefe da Alemanha também no mês de agosto. É ou não é, um mês desgraçado?!
Dia 15 ...descobri que é o dia do solteiro, que coisa não?!!
1.985 foi o ano da primeira edição do rock in rio, o fim do regime militar no Brasil, eleição e morte do Tancredo antes da posse...sinistro. 
Dia 15 de agosto de 1985...confuso, opressor, libertador, intoxicante. Eu gosto desse dia, me deixaria intrigada de qualquer jeito.
Quero ter a sensação de que meus dias estão sendo bem vividos, será que alguém consegue ter essa certeza?...
Família, amigos, obrigada por comemorarem e pela demonstração de carinho. Isso me satisfaz, me deixa radiante, talvez não comemoraria se não fosse por vocês...É achei que isso não aconteceria com a Mônica desencanada, mas o fato é que esse ano meu aniversário  me trouxe alguns questionamentos e algumas cobranças. Se não conseguir eliminá-las com a racionalidade e com o pós aniversário, vão evaporar com  a leveza do etílico, mas vão sair daqui!
As frases que ficarão na minha mente desse aniversário: "pensa pelo lado positivo,não importa sua idade, você tem o privilégio de nunca brochar" ;
"Divirta-se, não tem o que fazer, apenas divirta-se" ;
"Não foram bem vividos? ainda tem tempo..."

Eu nasci...você era um rascunho, um rabisco, talvez um projeto.
Era o meu dia.... e  você ainda nem estava aqui!

A vida é mesmo tão frágil!

Intrigante como precisamos levar um choque de realidade, para compreendermos algumas coisas, e enxergar nossa tamanha fragilidade.

Essa semana descobri que tenho muito medo, mas muito mesmo. Medo e despreparo, se é que existe alguém preparado nesse mundo para enfrentar a perda de alguém querido.

A humanidade busca desesperadamente se apegar a algo e até mesmo buscar explicação muitas vezes confortantes, que acho importante em determinadas situações, mas na minha opnião isso só revela o pavor que temos ao tentar encarar a morte.

O que realmente existe do lado de lá??... Dói morrer? ... Terá uma morte tranquila ou sofrida?... Indagações eternas e sem respostas, ou muitas respostas.

O que realmente podemos fazer, como simples mortais, é viver com essa certeza tão indesajada, e tentar de fato aproveitar o máximo o que importa na vida.

Passar mais tempo com quem você realmente ama, dar importância a quem é importante, ver mais o pôr do sol, cuidar melhor da saúde,  dar valor as coisas simples que fazem toda a diferença.

Parece fácil né? Experimenta tentar fazer!

Sei o que devo fazer mas não faço, não da pra fazer tudo o que quero morando em Campinas e vivendo desse jeito tão frenético.

Parece que nem mesmo o tal choque de realidade é capaz de fazer com que mudamos as posturas robóticas que somos condicionados.

São 25 anos vivendo e vendo pessoas morrer, e a morte é algo que sempre vai me chocar. Definitivamente se eu viver 200 anos não me sentirei confortável com a idéia de encará-la.

O que nos resta?? ... Acho que amar e demostrar o amor que tem por quem realmente importa na sua vida. Afinal , a vida é mesmo tão frágil!

Me desculpa, mas vou te machucar...vai doer aqui também!

Foi especial...

Espero que um dia você realmente entenda e compreenda, que nada está a nosso favor.

O amor não basta.

Me desculpa, mas vou te machucar... vai doer aqui também.

São tantos resquícios que já fazem parte, estão tatuados... não serei diferente disso que você conheceu. Me doia ver que você tinha esperança que eu pudesse mudar, quando estamos apaixonados temos mesmo a mania de não enxergar os "defeitos", mesmo eles estando o tempo todo ali.

Eu não vou adiar o inevitável, não tenho mais paciência e nem vontade de me enganar ou enganar alguém.

Sua atitude foi totalmente previsível...o que me fez ter a certeza que fiz a coisa certa.

Gostaria de escrever coisas lindas, especiais e românticas pra você, mas  não é o meu forte. Espero que tenha percebido tudo isso no meu olhar.

Agora vou esperar o tempo me mostrar qual a lição dessa vez.

Fique com meu carinho e minha admiração.

Momento Revolta!!!!

É incrível, como determinadas coisas tem a capacidade de mudar não só seu presente, mas tudo o que você vier a ser.
Incrédula...é assim que está meu estado de espírito ultimamente. É foda, ter que presenciar certas cenas..
Sabe aquela história de estar no lugar e na hora errada? pois é..foi eu naquela quarta-feira.
Conversando com outra amiga hoje, (outra vítima alias)...ficamos indignadas com a capacidade de filha da putagem do sexo masculino.
O pior é que as cagadas são tão impensadas e e inconsequentes que você que vê (e não pratica)  fica com medo do estrago que isso pode fazer, afinal a outra parte envolvida não espera tamanha sacanagem.
Com se eu sentisse a vergonha alheia, já que alguns não têm para outros sombram.
Não confundam meu desabafo, com moralismo.  Realmente fico indignada, porque vivo o que acredito.
Mas sabe...ninguém é obrigado a ser o que não é...porque as pessoas insistem em mentir? Será isso uma doença? Será que isso um dia terá cura?
Cada coisa que tenho visto... é um noivado de 6 anos que termina e em menos de uma semana o palhaço ta namorando outra de aliança. Um namoro de 4 anos  finda e depois de muita insistência existe a reconciliação, mas o sem noção diz que ta  cansado na vespera do feriado pq trabalhou muito , deixe a namorada em casa e vai pra balada. O outro que no dia dos namorados quer assistir filme na casa da namorada com a família dela, pode? . Afffffffffffffffffffff, sem contar um palhaço mor que namora a 4 anos e ousa em insistir para eu sair com ele, e quando reso a missa (pq ele merece) vem com o papinho típico "ai meu namoro não ta bem, to sendo mal amado e bla bla bla" tenho cara de terapeuta de casal??? Affff E por ai vai...acreditem, tem muito mais.
Se você é homem ta lendo isso e pensando: mas traição não é exclusividade masculina. Pode ser que não mesmo, mas isso no seu círculo de amigos e conhecidos.
Pois de fato minhas amigas não são viciadas em trair, e quando namoram levam a coisa a sério mesmo.
Vício...taí...será isso?
Porque percebam são situações não casuais, se é algo de momento e a pessoa se arrepende é diferente....mas existe toda uma premeditação.
Será que vocês homens nascem com um gene a mais que as mulheres? O gene "sem noção"?
E nem me venham com o papo de instinto masculino, que isso ja ta bem ultrapassado né? Afinal, a racionalidade não foi atribuída apenas as mulheres.
Homens que prestam!!! Se ainda existir algum nesse mundo...continue e dissemine essa idéia. Não me deixe com raiva de ser hetero..rsrss

Era uma conversa particular...

- ola

- oi...

- você está bem?

- estou bem e vc?

- Estou indo...

(Silêncio)

- Faz tempo que não conversamos, sumiu por algum motivo?

- Não, na verdade não sumi, estou sempre aqui.

- Passei por você algumas vezes, mas não sei se por distração ou covardia você não me olhava nos olhos.

- Quando???

- Alguns dias no ano passado e também nesse ano.

- Ué... se me viu, porque não me chamou?

- Nunca gostou disso, sempre me disse pra eu esperar você me procurar, lembra?

- Verdade...você como sempre muito obediente.

- Esta diferente...

- Pra melhor??

- Nem tanto... seu olhar não brilha como antes, não te reconheço

mais tão facilmente.

- Prefere o "eu" de agora ou o anterior?

- Ia te fazer a mesma pergunta, por favor responda primeiro...

- Odeio essa sua mania de responder minhas perguntas com outras perguntas, mas pelo menos antes era mais criativo, não usava a minha própria pergunta pra isso.

- Aff..continua a mesma estressadinha né?

-  E você? irritante é pouco...

- Tudo bem vou responder já que perguntou primeiro... eu não

tenho que gostar dessa ou daquela Mônica...a questão é será que

essa mudança não deixou de lado aqueles defeitos, que na verdade

era o melhor que havia em você?

- Tava demorando...

- Olha nos meus olhos...também tem dificuldade para se reconhecer

né?...

- É... mais ou menos isso.

- Como deixou as coisas chegarem a esse ponto?

- Eu não sei...

- Bom as coisas estão confusas, obscuras...mas não vou aceitar

máscaras, definitivamente isso não.

- Relaxa você bem sabe que eu não consigo essa proeza, sou ruim demais pra isso.

- Ufaa..ao menos isso continua intacto e igual.

- Ué porque a supresa, não é você que diz que a essência nunca muda?

- Não perde nunca a oportunidade de jogar algo na cara, como sempre.

- Me conhece como ninguém.

- Como se sente?

- Sinceramente?

- Por favor.

- Estagnada, mesmo andando não saio do lugar. Caminho em uma esteira onde todo e qualquer movimento mesmo que real não me leva a lugar algum. Mas eu quero sair desse labirinto...definitavemente quero.

Será que ainda da tempo?

- Hum, então...

(" On a dark desert highway, cool wind in my hair

Warm smell of colitas, rising up through the air...)

- Só um min...meu celular.. nunca sei onde guardo essa merda...

não sai dai, quero ouvir sua resposta.

(passam 10 minutos)

- Pronto, vou até mudar você de lugar, que tal proximo da janela? Melhorar essa

nitidez né...

- Cuidado!!!!

- Aiiii !!! Caralho, é foda ser desastrada... tinha que quebrar justo agora??!!

Um beijo, com carinho...

Era apenas mais um dia,  naqueles dias que eram sempre iguais.

Distraída com o tédio, demorei para perceber que aquela cor do msn piscava há alguns instantes... Dei a devida atenção e trocamos idéias, conversamos como há muito  não fazíamos.

Pra falar a verdade, não sei o exato momento em que nos distanciamos sem ter motivo. Realmente não tínhamos motivo algum, pois jamais imaginaríamos uma aproximação que fosse diferente da amizade naquela época. Sem ressentimentos (nossos), sem mágoas(nossas), sem atrito (diretamente), nos esquivamos.

Não sentia sua falta antes é verdade, mas aquele momento que voltamos a conversar percebi que poderia ser...que a distância casual e até sem muita importância ocasionou sim uma perda de tempo, devido aos desencontros da vida (e que desencontros né). Perdemos tempo quando nos perdemos, mesmo sem saber, mesmo sem querer. A foto que você guardava daquela  festa e me revelava agora,  me fez pensar. Fomos tentar consertar o que nem você e nem eu havíamos quebrado.

Como me divertir com você naquele bar, como ri com aquelas situações constrangedoras para duas pessoas que já se conheciam mas agoram eram estranhas, adorei ser padre e também pecadora confessa, invertendo os papéis no confessionário.

Esclarecemos muita coisa aquele dia... sabe o destino? então, ele  me escolheu para te revelar tudo o que você precisava saber de forma franca, e o fiz com toda satisfação .

O tempo fechou, fui ao banheiro, o vento queria descobrir meu vestido... vc riu discretamente, e eu fingi discretamente que não havia reparado que pela primeira vez o desejo se revelava a nós. Mas como tímidos e centrados que somos (ao menos nisso), não cedemos aos desejos instantâneos e nem a carência  ...me levou pra casa com medo que eu adormecesse no caminho..rs

Na despedida, um beijo no rosto, um abraço , como o esperado, como manda o protocolo de amigos.

Quando acordei, reparei que gostava mais de ti naquele dia, mais do que no dia anterior. E pensei comigo: o que é um beijo, se eu tive aquele olhar?!!...

Apaixonada????? Não... não é bem assim ,  só gosto de ser intensa nos momentos bons, tenho essa mania de querer perpetua aquele segundo surpreendente.rs

Adorei o convite para sairmos novamente, e na casualidade dos nossos encontros, das conversas, das gargalhadas, dos filmes, aconteceu a hipnose dos olhares, que só acabou com um selinho tímido e receoso,  seguido pelo beijo longo e explícito que fiz questão de retribuir... as palavras sussurradas baixinho selava agora a liberdade que almejávamos e por ironia, essas mesmas palavras nos aproximou ainda mais.

Foi inevitável e seu eu não fizesse ficaria pra sempre com a  sensação de que deveria ter feito. 

Adoro seu beijo...me faz imaginar outras coisas.

Não importa o que aconteça entre nós, o mais importante já aconteceu..nos reconhecemos, isso mesmo, porque não fazemos amigos ao longo vida e sim os reconhecemos.

Nunca houve nada de extraordinário para que gostassemos um da companhia do outro, ter admiração, e vontade de ficar perto...simplesmente acontece. Gosto de você de graça e sinto que a recíproca é verdadeira.

Entre todas as coisas boas que me faz sentir, conseguiu fazer com que eu gostasse mais das quintas-feiras.

Você é muito especial, sua amizade é algo que me faz muito bem pode acreditar, sempre poderá contar comigo para o que precisar. Não quero me distanciar de você, mas caso o destino queira assim, dou um jeito de dribá-lo..rsrs

Deixa estar... não quero que se preocupe com o que está acontecendo e também vou tentar não me preocupar, que nossa relação seja sempre assim leve e suave, para aliviar o fardo das cobranças do dia-a-dia. Torço por você de coração. Oro por você. E é bem verdade que desejo você. Esse é o preço que os amigos pagam, as confissões rasgadas e a leveza para entender que esse é o começo e o fim.

Não me importo que demore, contanto que vale a pena.

"Os oposto se atraem" ao meu ver essa frase esta incompleta, ou então quem escreveu isso estava no início de algum relacionamento que com certeza fracassou e não teve tempo hábil para completar a frase.

Na minha opinião, ou melhor, de acordo com as minhas experiências ela estaria completa e coerente se fosse: Os opostos se atraem por pouco tempo!

Não sei por qual motivo as pessoas criaram esse mito onde os opostos dão certo que é legal ser diferente para se relacionar, isso só tem sucesso nos filmes de hollywood ou nas novelas malditas.

Tudo bem, os opostos tem la sua atração que não passa na verdade de curiosidade, que é perfeitamente compreensivo. Quem nunca teve curiosidade de conhecer (e até se adaptar) a uma cultura diferente da sua, um idioma, um estilo de vida, ou qualquer outra coisa diferente do comum, totalmente oposta?!! E quantas dessas pessoas conheceu e acabou descobrindo que o oposto no era tão legal quanto imaginava...

O oposto não me ilude, como acontecia nos meus 18 anos. Penso que é mesmo pura ilusão, pois os opostos para darem certo, tem que reajustarem algumas (muitas) coisas afim de conseguir uma relação pelo menos harmoniosa, e consequentemente deixam de ser opostos. E a magia acaba exatamente ai. O mais legal e interessante é também cruel (visto que acreditamos nisso a vida toda) mas antes tarde do que mais tarde descobrimos por tabela que as relações não precisam e não devem ser fundadas numa magia, ou algo que foge da realidade humana como: príncipes encantados, princesas, um super humano que mudara sua vida para sempre, porque entre todas as pessoas do mundo você será escolhida(o) para receber um companheiro(a) desumano de tão perfeito. As relações devem ser fundadas simplesmente no real, na imperfeição, no humano e basta.

É por isso que me atrai, que tem meu apreço, minha admiração, meu sentimento e minha razão. Somos essencialmente iguais (parecidos) e as oposições são aquelas benéficas que podem apenas estimular o que vier a ser.

Afinal, o tempo é apenas um detalhe." Se pra você um ano é um dia, esperarei mais um dia."

De verdade, não me importo que demore, contanto que vale a pena.

POR QUE??? né

A velocidade dos acontecimentos na minha vida é impressionante.

Tenho observado que o ritmo frenético do atual sociedade não se limita a novas tecnologias e avanços na medicina, atingindo em cheio os fatos da minha vida brava. (rs)

Isso tem me assustado...

Sabe quando parece que tudo na sua vida já vem com prazo de validade e bem curto?!... Pois é exatamente isso que esta acontecendo.

Me irrita isso de verdade, as vezes nem curto mais o momento me condicionando ao pensamento: isso vai durar nada. Sinistro!!!!  A faculdade, os amores, as ideologias(nem todas), as amizades (algumas)...tudo esta mudando rápido e sempre.

Desorientada, confusa, desnorteada são palavras que se enquadram bem ao meu estado de espírito.

Há... sabe que ultimamente tenho me fascinado por coisas nada convencionais e "antigas"... bom tudo mesmo, to adorando ouvir músicas em vinil e to louca atrás de uma vitrola, não basta ser um toca disco, quero uma vitrola. A música porque acho o som mais "cru" a remasterização tem camuflado muita coisa boa nas músicas que são essencialmente boas. A vitrola por estética mesmo, acho lindo e rústico.

 Carros antigos... sempre vou a um bar em Vinhedo uma cidade muito perto de Campinas... tem banda muito boa , drinks loucos, gente interessante, mas os carros pendurados e usados como decoração do lugar é minha maior atração.

As músicas nem precisa comentar né...não me lembro de nada muito bom atualmente (salvo rarissimas exceções),  só músicas feitas há + ou -  duas décadas pra mais ... impressionante, será que to virando uma  precoce ranzinza?  Enfim, e provável, mas de verdade foda-se.  A unica coisa que realmente tem me preocupado agora,e a velocidade dos fatos ocorridos que ao meu ver é ruim e torna tudo artificial na minha vida, e já faz algum tempo.